Category: Life in China

Proseguendo nella mia umile trattazione dei 36 stratagemmi, vorrei sottolineare che la cosa più difficile non è impararli.
Certo ce ne vuole di tempo per farli entrare tutti in testa, ma anche per chi si sia applicato coscienziosamente e li abbia imparati tutti a memoria, e li sappia ripetere cantando e all’indietro, rimane sempre il problema culturale.
Cioè, noi che non siamo nati cinesi e certi concetti non li abbiamo succhiati assieme al latte della mamma, pensiamo e ragioniamo e tiriamo conclusioni con il nostro testone occidentale, e magari agli stratagemmi ci pensiamo dopo, a bocce ferme, e quindi purtroppo troppo tardi.
I nostri fratelli cinesi invece hanno il cervello cablato in un’altra maniera.
Magari se glielo chiedi non sanno nemmeno cosa sono questi stratagemmi, però questo non conta, perché la cosa importante è che tutta la cultura di questa affascinante nazione è permeata dai principi in essi contenuti, così come dalla filosofia confuciana, dalla retorica comunista, dalla saggezza contadina e altre diecimila cose che a noi sono estranee.
Ma non facciamoci prendere dallo sconforto!
Anzi andiamo avanti a testa alta, e andiamo a presentare lo stratagemma numero 27!

Stratagemma 27: 假痴不癫

• 假 (jiǎ) = falso, fingere
• 痴 (chī) = matto, pazzo
• 不 (bù) = non
• 癫 (diān) = matto, pazzo

Quindi direi: fingi la pazzia ma conserva il tuo giudizio.
Prima di scrivere questo posto ho pensato che sarebbe stato molto facile trovare casi di utilizzo; ho pensato all’Amleto, all’Enrico IV, ai vari bluff che si fanno in finanza e in affari, eccetera.
Poi un mattino pensavo proprio a questo mentre venivo in ufficio in macchina, e mi sono accorto che non c’è bisogno di scomodare Shakespeare, in quanto sono quotidianamente circondato da esempi di questo stratagemma.
Sto parlando delle strade cinesi.
Infatti ad un visitatore occasionale che dia anche solo un’occhiata ad una qualsiasi strada cinese sorgono subito delle domande.
Come è possibile che sembrino tutti decerebrati, che nessuno abbia la benché minima idea di cosa siano le regole della strada?
Come è possibile che tutti parcheggino come delle scimmie spastiche, come è possibile che i conducenti delle infinite motorette non abbiano alcun rispetto per la loro stessa vita?
In realtà, questa è una brillante applicazione collettiva dello stratagemma 27.
È la soluzione ad un conflitto, quello tra le regole ufficiali della strada e le abitudini pratiche.
Per esempio è cosa risaputa che il veicolo più grosso passa per primo, e così pure un taxi che svolge un servizio pubblico ha più diritto a passare rispetto ad una macchina privata.
Certi trovano persino somiglianze tra la filosofia confuciana e le regole non ufficiali del traffico.
Comunque il conflitto esiste anche tra quelli che la patente ce l’hanno perchè hanno studiato alla scuola guida, e quelli che invece la patente l’hanno comperata.
Questi ultimi il codice della strada magari l’hanno visto solo alla televisione in qualche sit-com, ridendo per la dabbenaggine del protagonista che si ostinava a volerlo studiare.
Un altro conflittone bello grosso è rappresentato da quelli delle motorette elettriche e biciclette, ai quali non è richiesto il possesso di patente, e questo significa che non è richiesta la conoscenza nemmeno delle più elementari regole, come per esempio il rispetto dei sensi unici, dei semafori rossi, guardare se arriva qualcuno prima di cambiare corsia all’improvviso etc…
Sta di fatto che in strada c’è una bailamme, una bolgia, un quarantotto. E se guardi le espressioni dei visi, scorgi solo sguardi vuoti e fissi, da cottolengo.
Ma dico, è logico! È la soluzione perfetta!
Così a nessuno viene in mente di provare a far valere le proprie ragioni, per quanto valide siano… tanto sono tutti ebeti!
Tutti sono perfettamente incapaci di intendere e volere, per cui è meglio focalizzare all’infinito, sfoderare il proprio miglior sguardo fisso nel vuoto e gettarsi nel mucchio senza che a qualcuno salti in mente di dire “ma io venivo da destra”.
Attenzione: il sistema funziona ma solo “abbastanza”, nel senso che qui di incidenti gravi ne succedono ogni due per tre.
Guidare in Cina è PERICOLOSO, ma… meglio adattarsi e fare finta di essere matti come tutti gli altri, stando però bene attenti a non farsi coinvolgere. Molto meglio.

Il primo Ottobre in Cina è festa nazionale, ci sono tre giorni (TRE!) di festa per tutti；per una magica alchimia chiamata “golden week“, i giorni per qualcuno diventano anche sette.
Io ne avevo cinque e con famiglia e amici siamo andati a fare un giro in macchina nel Fujian.
Ho messo anche delle foto online, e qui c’è il tragitto compiuto.
Questi i posti visitati:

• 鼓浪屿 (Gǔlàngyǔ), un’isoletta vicino a 厦门 (Xiàmén). Si tratta di un posto turistico già affollato in tempi normali, ma che in periodi di festività diventa straboccante di gente.
  Chi abita in Occidente non può immaginare cosa voglia dire andare in un posto turistico cinese durante le feste nazionali.
  Non mi dilungo nelle solite frigne, dico solo che abbiamo trovato un posto dove lasciare la macchina prima di prendere il traghetto solo per intervento divino, e la fila per salire sul traghetto per tornare mi ha fatto capire chiaramente cos’è una bolgia infernale.
  Comunque l’isola è veramente bella: natura lussureggiante, ristoranti, parchi, musei, c’è proprio di tutto.
  Aggiungi che sull’isola non sono ammesse automobili, e diventa proprio un bel posto per estraniarsi un attimo dalla realtà quotidiana.
• 厦门 (Xiàmén) città; ai tempi del colonialismo era chiamata Amoy. Niente da dire, una bella città, ma alla fine rimane una città cinese come le altre.
• 泉州 (Quánzhōu) rappresenta la sorpresa; ci eravamo andati solo perché sulla guida c’era un paragrafo che parlava di questo posto, e invece abbiamo scoperto una miniera d’oro. Per i cinesi è solo una vecchia città, pure noiosa, ma agli occhi di un occidentale certe cose non hanno prezzo. Ci sono templi dappertutto, rovine millenarie da visitare, tradizioni e cultura. Persino la gente sembra diversa, sono tutti più rilassati, sorridono di più. In una parola: una perla.

Recentemente sono riuscito ad entrare in possesso del libro del Maestro, e mi sono reso conto che gran parte dei miei posti sembrano una copia dei suoi!
Mi sono rincuorato pensando che alla fine viviamo nello stesso Paese, facciamo più o meno le stesse cose (con le dovute differenze di ordini di grandezza), quindi è anche naturale che ci capitino cose simili.
Anche questo post sembre scritto da lui, ma non posso fare a meno di pubblicarlo ugualmente.
Spero che non mi scomunichi…
Comunque, l’altro giorno vado nell’ufficio acquisti provocando un brusco risveglio dei tre dipendenti alla realtà.
So che questo è un atteggiamento molto scortese, e non vorrei sembrare una persona rude, quindi a mia difesa vorrei sottolineare che in realtà uno stava chattando su QQ, uno stava guardando un filmino su internet e il capo di tutti stava facendo una telefonata personale.
Quindi entro bruscamente, tutti mi guardano e io sventolo un foglio che mi ero portato dietro chiedendo: “Cos’è questo?”
Mi rispondono solo sguardi da pesce lesso.
“È un foglio di etichette autoadesive prestampate.”
Mi rivolgo quindi al tizio che sapevo avere gestito l’acquisto.
“Tu! Smetti per un attimo di guardare i filmini di Youku (clone cinese di Youtube). Come si usano queste etichette?”
Come parlare ad una mucca.
“Si devono stamparci sopra i dati! E come vengono stampati i dati?”
Il bovino non accennava alla risposta, ma mi sono rifiutato di andare avanti col giochino.
“Senti, ho detto che bisogna stampare. Cosa si usa per stampare?”
Lui, esitante: “La stampante.”
“Bravo! Vedi che se ti impegni ci arrivi? Ora, prova un po’ a mettere questo foglio, uguale a quelli che stanno nei dieci scatoloni che tu hai ordinato, dentro alla stampante.”
“Questa stampante non va bene.”
“Va benissimo invece, visto che la stampa deve essere eseguita dal nostro sistema informatico, che disgraziatamente è talmente antidiluviano che può usare solo questo tipo di stampante.”
“Ci vuole la stampante ad aghi.”
“No che non ci vuole la stampante ad aghi, a parte il fatto che le stampanti ad aghi non ne abbiamo, non potremmo usarle perché il sistema non le accetterebbe.”
“Al reparto QC ce l’hanno.”
“No che non ce l’hanno.”
“Si ce l’hanno.”
“Va bene. Andiamo al QC a vedere questa fantomatica stampante ad aghi, così già che ci siamo mi potranno anche spiegare cosa se ne fanno.”
Andiamo nell’ufficio QC, dove in effetti la stampante ad aghi non c’era, e invece ce n’era una identica a quella dell’ufficio acquisti, cosa logica dato che anche loro devono usare giocoforza il famoso sistema. Tutti fatti dei quali quale ero perfettamente informato visto che la prima e principale tra le varie mansioni che mi sono state affibbiate nel tempo è quella di responsabile dell’IT.
“Vedi? Anche loro hanno una stampante uguale alla tua. Non c’è nessuna stampante ad aghi. Adesso vuoi farmi il piacere di fare una prova di stampa su questo foglio?”
“Non funzionerà, questo tipo di carta è troppo spesso, questa stampante non va bene.”
“A parte che dovevi pensarci prima di ordinare dieci scatoloni di etichette, e mi piacerebbe proprio sapere come pensavi di usarli, ma a questo ci pensiamo dopo. Adesso, facciamo un gioco. Tu ti astrai, ti concentri, fai finta di guardare un filmino comico su Youku, fai finta che la carta vada bene per questa stampante, e metti il foglio nella stampante.”
Il tizio, sbuffando e sicuramente pensando “SPQS (Sono Pazzi Questi Stranieri)” a questo punto ci prova.
“Non entra nel cassetto. È troppo largo.”
“Ha-Ha! HA-HAAAAAAAAAA! Vedi? Hai capito adesso? Mi spieghi ora come mai in quasi tutto il mondo e sicuramente in tutta la Cina si usano i fogli A4, e invece tu hai fatto arrivare una montagna di etichette prestampate su fogli PIÙ GRANDI del formato A4? E adesso glielo dici tu in Italia che le loro preziose etichette prestampate non le potranno usare?”
“Non c’è problema.”
“Hai ragione, non è un problema, è una tragedia!”
“Non c’è problema, mando indietro le etichette al fornitore e le faccio tagliare. Settimana prossima avrai le etichette in formato A4.”
“Settimana prossima? Chiaramente, il servizio sarà gratuito.”
“Gratis.”
“E chiaramente le etichette tagliate saranno tutte uguali, visto che il sistema stamperà i dati su degli spazi fissi. Io ho l’inspiegabile sospetto che torneranno indietro delle etichette tutte diverse, con dei bordi simili a quelli dei francobolli.”
“Naturalmente saranno tutte uguali.”
“Naturalmente. Però rimane il problema della carta. Guarda, facciamo una prova. Tagliamo un foglio in modo che diventi un A4, poi stampiamo una pagina di prova.”
“La carta non va bene.”
“Ho detto facciamo una prova, no? Tanto, cosa può succedere? Al massimo la stampante esploderà uccidendoci tutti all’istante, ed il rogo risultante raderà al suolo la fabbrica. No, non fate quella faccia. Stavo scherzando.”
Allora chiedo un tagliabalsa, taglio il foglio e lo inserisco nel cassetto di alimentazione della stampante.
“Adesso per favore stampami la pagina di prova. E voi due è inutile che vi nascondiate dietro l’armadio, tanto l’esplosione sarà così forte che moriremo tutti lo stesso.”
La pagina di prova esce senza una sbavatura.
“Vedi? VEDI? VEDI che funziona? Perché hai dovuto seminare il panico dicendo che la carta che hai ordinato tu non era compatibile con le stampanti che sapevi avremmo dovuto utilizzare?”
Troppo tardi. La parte bovina del cervello del pover malcapitato aveva ripreso il sopravvento, e ho ottenuto in risposta solo uno sguardo da ruminante.

Here! The 10 secret rules that they teach in all Chinese driving schools!

1. If you are driving a truck, you can do whatever you want. Cut the road to others, go the wrong way, U-turn at the crossroad, etc… Hey, you are WORKING! And you are BIG! And your horn can scare the bejesus out of anybody!
2. If you are driving a bus, you are working and big and AGILE! More road cutting! And you can stop abruptly or dash forward without notice, that is more FUN!
3. If you are on a car, you have just the right balance of size and agility. And this means FREEDOM! YOU spell the rules! Death to everybody else!
4. If you are on a motorbike, then life is paradise! You can swish around, above and under cars; you can go in every direction, expecially at traffic lights. You can gang with other bikes and bully cars; dash out from side streets without looking, carrying along your family and dogs and pigs. There is no end to fun!
5. If you are on an electric byke, it is just like in #4 but with the huge difference that you don’t have a license plate! They won’t get you! And you’re not even supposed to know the traffic rules! So what does that red light mean? WHO CARES! Go, go, go! (with family and pigs and dogs and geese and chickens and fishes and gas tanks &c. &c.)
6. If the street is wide, you you can do whatever you want! There is so much space for everybody! Like a soccer field, but with more fun!
7. If the street is narrow, you can do whatever you want! You’re so busy dealing with this difficult situation, there is no space left for the pesky traffic rules. Show an angry grin and avoid eye contact.
8. If you are close to the place where you live, you can do whatever you want! Hey, it’s YOUR TURF! YOU’re the master!
9. If you are close to your destination, you can do whatever you want! Hey, you are not a living GPS, are you? You have to go back and forth a million times, slow like molasses, looking around in all directions (except forward), talking to the cellphone, that’s only human.
10. To sum up: dear laowai, if you like rules so much, go follow them, because you are the ONLY ONE! (Death to all laowais)

Oggi non farò il solito post di frigne sulla vita in Cina, bensì scriverò un post di cultura generale, e parlerò di 玉 (yù) “giada”.
La giada per i cinesi riveste un fascino particolare.
Considerata più preziosa di oro e argento, era conosciuta fin dalla più remota antichità: nei musei ci sono oggetti di giada datati 5000 B.C.
Tra le molte virtù attribuite al minerale, pare che la giada preservasse il corpo dopo la morte, per cui nelle tombe dei potenti era un “must”, non solo come materiale per suppellettili ma anche come rivestimento, mi ricordo di avere visto nei musei intere armature fatte di pezzetti di giada.
Anticamente i taoisti ritenevano di poter raggiungere l’immortalità mediante pozioni nelle quali la giada risultava invariabilmente come ingrediente; non per niente la divinità suprema del Taoismo si chiama 玉皇 (Yùhuáng) “Imperatore di Giada”.
Il termine “giada” indica in realtà due minerali diversi: uno è 硬玉 (yìngyù) oppure 翡翠 (fěicuì) “jadeite”, l’altro è 软玉 (ruǎnyù) “nefrite”, quest’ultima da non confondersi con la malattia dei reni anche se alla fine le parole sono collegate: infatti la parola “Giada” deriva dallo spagnolo “piedra de hijada” cioè “pietra del fianco”, in quanto usata dalle popolazioni indigene delle Americhe come rimedio contro le malattie dei reni.
Stranamente la nazione che vanta i maggiori depositi di giadeite non è la Cina ma il 缅甸 (Miǎndiàn) cioè Burma o Myanmar che dir si voglia.
In Cina sono comuni i negozi di gioielli specializzati in giada burmense,come pure quelli che si rifiutano di venderla per motivi politici.
Infatti la giada proveniente da Burma è un po’ come i “blood diamonds” africani, infatti viene chiamata anche “blood jade“. Ci sono vari gruppi che lottano per questa causa.
La maggior parte di quello che si vede sulle bancarelle in Cina sono pezzetti di vetro, ciononostante il 99% dei cinesi ne porta un pezzetto appeso al collo con un filo rosso; dicono che faccia bene alla salute.
Volendo acquistare della giada, bisogna stare attenti ad una serie di fattori.
Innanzitutto il colore: più è verde brillante e più alto è il valore; il colore non deve essere né troppo chiaro né troppo scuro; ogni macchia scura o chiara che spezzi l’omogeneità del materiale ne diminuisce il valore.
Curiosità: per indicare le imperfezioni della giada si usa il carattere 瑕 (xiá) “difetto”.
Poi c’è la trasparenza: la giada più preziosa è traslucente, ad occhio nudo si deve poter intravedere l’interno ad una distanza di uno o due millimetri dalla superficie.
La lavorazione poi è importantissima; specialmente quando l’artigiano riesce ad incorporare eventuali difetti in un disegno.
Macchie e striature sono formate da elementi estranei presenti nel minerale. Con procedimenti chimici è possibile eliminare le impurità, ma il risultato non è più giada 天然 (tiānrán) “naturale”, bensì 处理 (chǔlǐ) “trattata”.
Altri procedimenti sono volti a modificare il colore in modo da renderlo più verde; in questo caso si parla di giada 合成 (héchéng) “sintetica”.
È impossibile capire ad occhio nudo se la giada sia stata trattata chimicamente; sono necessari dei test di laboratorio.
Le gioiellerie forniscono dei certificati di autenticità per gli oggetti più preziosi , ma si sa, sono cose da prendere “cum grano salis”.
Ci sono vari tipi di giada più o meno preziosi, per esempio quella 冰种 (bīng) “ghiaccio”, di colore chiaro quasi bianco; la 豆种 (dòu) “fagiolo”, di aspetto opaco; la 碧种 (bì) con una tinta azzurra; 玻璃种 (bōli) “vetro”, trasparente.

玻璃种 (bōli) “vetro”

冰种 (bīng) “ghiaccio”

豆种 (dòu) “fagiolo”

碧种 (bì)